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我扪心自问:“被妈妈感情勒索的孩子”长大后容易感受到幸福吗?

楼主:瑞瑞成长读书房 时间:2018-06-11 06:53:12


9月15日晚上,我听了一堂很好的微课讲座,讲的主题是“亲子关系”,内容很多很好,给我印像最深的是“妈妈感情勒索孩子”这个话题。意思是被妈妈反复多次强调爱和付出,要孩子回报以听话懂事的孩子是不幸福的,因为妈妈这样做对孩子是一种感情勒索,孩子要承受很大的压力!


这个话题让我眼前立马浮现出唱《天之大》的那个八岁小男孩在舞台上的画面。他一上台首先来了一句:“妈妈,你照顾我辛苦了,我长大了要保护你!”这句话让在场的所有人,也包括我都被他懂事的小小男子汉气慨所感动了!他的歌唱的很感人,唱哭了很多人。他唱完歌后有人提起他与妈妈的小故事,说他听说妈妈生他时就像断了二十根肋骨一样痛而趴在妈妈怀里哭,再次赞扬他很懂事。他马上想哭,又来一句:“因为妈妈对来太好了,我没办法报答她!”他妈妈马上上台和他拥抱亲亲,再次讲了他的懂事,说只要做好的事情后问他想要什么,他总说要妈妈亲他一下就够了其它的什么都不要。更为懂事的是妈妈生日的时候他用自己存的零花钱给妈妈买了一束玫瑰花,而且他还在舞台上对着话筒,当着舞台下和电视机前的全国观众说了一句话:“妈妈,以后您的生日、三八妇女节和母亲节我都会送你一束花!”


所有人都被这个小男孩的懂事和对妈妈的爱感动得一蹋糊涂,甚至很多当妈妈的还对这位妈妈多了许多羡慕忌妒恨,也许在想:“咋我不生个这么听话懂事的孩子啊?”
这个孩子无疑是万般惹人怜爱的,他父母对他歌唱事业的培养肯定付出了很多,也是特别成功而值得称道的!


但我从这近乎完美的“亲子关系”中感觉到了更多的对孩子未来的担忧,心中有许多疑问:
1.这个听话懂事的孩子他内心真正开心快乐吗?
我想他很难真正开心快乐起来,因为他背负了太沉重的妈妈对自己的爱,逼着自己要感恩要回报妈妈,成为妈妈的骄傲,不仅长大了要保护妈妈,而且每年三个节日都要给妈妈送花!
而他想要什么呢?他妈妈说他除了想让妈妈亲他,其它的什么都不想要!真的是这样吗?他其实应该有想要的东西,只是自己心里一直有个声音在暗示自己:“你不能要,要了就不是听话懂事的孩子了!”


2.我们假设他是真正开心快乐的,那他快乐的表情在哪里呢?
听《天之大》时,只见他一直紧闭着双眼,长长的睫毛微微颤动,我能感受到的只是他睫毛表达出来的浓浓的忧伤。我以为是歌曲特有的需要,我又听了好几首他唱的歌,就算没有闭眼唱的本该轻快的音乐,我也见不到他快乐的表情,只感受到一种无言述说的悲情!如果唱歌时都不能感受到真正的开心快乐,那他的幸福感又从何而来呢?


3.孩子为什么心甘情愿地表现得如此听话懂事?
孩子幼小时,天生对父母有强烈的情感依赖,而天性纯良的孩子特别向往美好和优秀,善于通过父母及周围的人对自己的夸赞中不断自觉去努力来满足父母,让父母对自己满意,就是我们常说的“孩子善于察言观色”。如果父母一直夸孩子听话懂事而不引导孩子做“最好的自己,大胆表达自己的心声”的话,这样的孩子就会无形中被“听话、懂事、乖”这样的字所捆绑,只为讨好别人而活,最终失去自我!


4.是谁告诉孩子生他时就像断了二十根肋骨一样痛?
每个当妈的人都会生孩子,包括每种动物妈妈也会生孩子,这是一种再正常不过的一种生命历程,为何放在一个孩子出生问题上这种痛苦被放大成这样?有谁一下子断过二十根肋骨?让一个孩子背负自己出生让妈妈痛苦万分这样的负罪感,难怪他只会伤心地哭着说:“妈妈对我太好了,我没有办法报答她。”我们为什么不强调生他时自己的勇敢,生他后他的可爱和自己发自内心的幸福和快乐呢?换一种孩子出生的表达方式,孩子体会肯定不一样,也不会对未来自己妻子生孩子产生极为恐惧的感觉,取而代之的应该是期待和幸福!


5.又是谁引导他在舞台上开场白说长大了要保护妈妈,结束语又说每年三个节日都要给妈妈送花的?
当妈的是感动开心得流泪了,我是真正担心孩子了!我们为孩子想过吗?孩子对父母的情感依赖主要在童年,上初中后他就会慢慢脱离父母独立了,不久的将来他会成家,需要受保护的是他未来的妻子和孩子,每年三个节日如果一定要送玫瑰也应该是他爸爸送给妈妈,他送给自己未来的妻子。可我完全没看到妈妈对他这样的引导,反而是幸福陶醉的样子!孩子许下的承诺太厚重了,未来他成家之后,如果不履行承诺恐怕会背上“有了媳妇忘了娘”的不孝的骂名而对妈妈产生一生的负罪感;如果他一直履行承诺恐怕很难处理好自己的家庭关系,他对妈妈的过度保护和呵护必然会引导婆媳关系和夫妻关系紧张,一个“好男儿志在四方“的歌唱家,很难有时间和精力既照顾好妈妈的感受又照顾好妻子的感受,他自己的感受呢谁又来照顾?


6.当孩子到了青春期,有了自己的独立意识之后,他敢反叛自己的父母吗?
我想,他也许会反叛,谁整天被“听话、懂事、乖”束缚着“不敢越雷池半步”都是很难受的,不敢要自己想要的东西,不敢玩自己想玩的游戏,不敢做自己真正想做的事情,只能听话听话再听话,懂事懂事再懂事,尽最大努力做父母的骄傲!也许有一天,他真的累得受不了了可能就反叛不听父母的安排想过自己的生活了。我倒希望他有这样的魄力,为自己而活,为自己努力,有能力去找到属于自己的幸福,而不是他唱《我是一只小小鸟》时呐喊的“幸福是否只是一种传说,我永远都找不到?”


7.当孩子长大后,妈妈能够甘愿放手寻找到自己的幸福吗?
这一点我感觉很难,孩子的妈妈太享受孩子对她爱的表达了,如果孩子有一天真正脱离她组建家庭生儿育女,妈妈应该也很难从这种巨大的母子亲情满足感中解脱出来。如果妈妈不能得体退出,她必然会插手儿子小家庭的日常生活,给小家庭真正的女主人带来很大的压力,可能会使儿子处于两难境地;如果妈妈被迫脱离儿子小家庭生活而无法从母子亲情中解脱出来,她必然使自己生活得郁郁寡欢而失去幸福感!真正为儿子好的妈妈一定会认清楚自己的角色转变,把精力从儿子身上转移开,关注自己的身体和生活,尽量不给儿子添麻烦,让自己和儿子一家都生活得轻松快乐!


8.孩子成家后夫妻关系容易相处吗?
从小过于听话懂事的孩子,往往处理不好夫妻关系。他太在乎别人的感受,而把自己感受闷在心里不说出来。夫妻关系比亲子关系更长更亲密,也更需要表达真实感受以增进彼此了解信任,相处才能更和谐。而这样的“闷葫芦”其实是一种家庭“冷暴力”,不仅使自己像个受害者得不到幸福,对妻子和孩子也是一种很大的伤害,夫妻关系相处融洽最重要的是:“坦诚沟通,主动向对方说出自己的真实想法!”


以上是我听完讲座后不由自主地想到的一个“被妈妈感情勒索的孩子”的特例,我家小宝和这个孩子一样只有八岁,也很听话懂事。我的疑问与其说在担心这个孩子长大后是否幸福,不如说是我自己在扪心自问。
我们生养孩子最终目的不是为了自己幸福,而应该是孩子长大了有能力去找寻到属于他自己的幸福,不是吗?
我不想小宝认为我对他太好了自己无法报答而哭泣,我更愿意他开心地笑着对我说:“妈妈,你对我实在太好了,你是我最好最好的朋友!”
小宝也说想长大了一定要对我好,我告诉他想对我好最好的方式就是从小学会保护自己,尊重别人,大声表达自己心中真正的想法,努力寻找自己想要的幸福生活,需要妈妈帮助时一定要告诉我!


每个孩子都是每个家庭的未来和希望,我们养孩子的过程就是孩子成长的过程。做父母也需要和孩子一起成长,想想我们当初为什么要生孩子呢?生他是为了让他来享受幸福生活而不是想让他被痛苦折磨的吧?一定是想他幸福的!
今晚吃饭时,小宝又突发感慨:“我们人的生活可真是幸福呀!”我们听了,一家子都开心地笑了!我相信小宝已经找到了幸福的感觉,这正是我最想要的!
真心祝愿全天下的孩子和父母都能找到属于自己的最简单的幸福!


谢谢!


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